depresie severă

Ambient spun că am depresie severă.
Proștii.
Că ei înțeleg acest lucru?

fulgi de zăpadă coborând, circling în jurul axei sale, sugerând și inutilitatea dullness tot ceea ce mă înconjoară. Nu, eu nu depind de vreme. Problema nu este în ea, sunt eu. singurătate Coroziv interior agravată. Ca o boala, dar fără simptome. Cu toate că, având în vedere aversiunea față de viață, care este principalul simptom al ...

Recent, m-am dus la un psiholog, a fost amuzant. El spune: „Zâmbește și oamenii să ajungă pentru tine.“ O femeie ciudată. Eu am, vreau ca ei să mă vadă întins? Corectează starea mea să mă lase să merg o depresie prelungită. si lasa oamenii sa se rostogolească ... „Ai depresie de severitate moderată. Totul e pe vreme - soarele a fost mai puțin nopți devin mai lungi ". Da, mulțumesc lui Dumnezeu. mai liniștit și mai bine pe timp de noapte. „Și cum dormi?“ În ritmul lor propriu, atunci când este convenabil mine. Am o rețetă: Mănâncă, mergi pe o zi însorită, purta haine mai luminos. Funny. Cineva ajuta acest nonsens? Deși, există unele.
Cât despre mine, nu poate respira suficient înainte de moarte. Are sens să se agațe de această viață.

Depresie cronica - resentimentele mea împotriva lui Dumnezeu

Se pare că mai bine noaptea. Și nu numai cred, dar, de asemenea, să sufere. Noaptea, cuprins de un sentiment de singurătate imensă. Este infinit și e de rahat priva alte gânduri. La un moment dat din cap, nu zgomot în timpul zilei bătute în cuie și strigând, începe cu plinătatea dă rezultate. I - lipsit de valoare, viața este goală. În cazul în care face toate acestea? Sunt aici pentru a te complaci în ea nonsens? Live pentru ambalaje de dulciuri? Eu nu fac.

Am depresie severă. Ce ar trebui să răspundă la această tipa cu voce enervant? Îmbrăcat în pantaloni scurți luminoase? Las-o să poarte, și lasă-mă în pace. Ea nu, nu au rochia aia și acei oameni. Este o iluzie. Dumnezeu râde de mine ...

Dumnezeu Patetic. În cazul în care el a fost atunci când am fost dezamăgit în toate astea? De ce, dacă el ne iubește pe toți, el nu mă face fericit? Mama spune că e Legea lui Murphy. Dar ea nu știe ce este necesar pentru fericire. Și cum ar putea ști ea, viața ei este, de asemenea, nu este diferit de bucurie.

Cine mai stie ce-o depresie profundă?

Interesant, chiar dacă altcineva simt ca mine? Sau sunt eu singura?

Plâng cuiva fără sens. Odată ce am scris undeva pe peretele pe care mă simt rău, și că marginea de capăt la vedere. Din cauza depresie severă nu există nici o scăpare. Nu am nici un răspuns. Acest lucru este de așteptat.

Ce trebuie să fac nimic lămurite? Muzica vă oferă timp pentru a uita, dar apoi pentru vuiet propriilor probleme am înceta să-l aud. Trebuie să înapoi piesa este nou. bătaie de joc lent, nu viața.

depresie pe termen lung și singurătatea mea

Toamna inlocuieste vara, apoi vine iarna - Nu mă simt trecerea timpului. Numai stimuli externi - rece, avem mai multe haine de peste pentru a trage. Dar cine ar ști cât de dureros toate astea tam-tam. Dacă nu am avea să se încurce cu acest corp - l hrană, haine, spălați ... poate ar fi tolerabilă. Dar este. temperatura aerului în stradă, mă simt.

Strada este umedă și murdară. Venind acasă. Trage în sine este zdrențe, închide ușa camerei, expirati. În cele din urmă, toate aceste lucruri nu este viața mea la ușă. Eu cad pe pat. Unul. Poate că ar fi bine să fii aici cu cineva? Cu cei cu care poți împărtăși-l singurătate? Wilt de la 7 miliarde de euro - cineva? Nu. probabil, în viața viitoare.

Cercul se închide, capsula neant negru se închide din lumea din jurul meu. Ei bine, ei bine, nu vreau să-l văd.

Asta ar fi sfârșitul lumii. ar fi apoi totul sa oprit. Toate aceste deșeuri inutile de timp, denumit în mod greșit de viață.

depresie severă: ce să facă și unde să meargă?

Un traseu nu va trebui să. Mă simt rău - și nu cred acest lucru. Aceasta este o chestiune vitală - ce să facă. Un foarte mult timp am crezut că el - nu răspunde. Dar am speranța că am greșit.

Se pare că eu nu sunt bolnav, eu sunt doar - diferit. I - zvukovik. M-am născut cu alte dorințe care nu au nimic de a face cu bunuri materiale. Nu este de mirare că nu mă interesează tot tam-tam despre bani, pozitiile, ponto, cântece dulci despre dragoste ... Nu e important, și eu nu trăiesc pentru asta.

Pe această planetă au zvukovika cea mai importantă sarcină - să cunoască pe sine, legile prin care trăiește universul. (! Adică eu) Nu e de mirare că este dat cel mai puternic în capacitatea sa de a inteligenței abstracte - să se gândească, să înțeleagă sensul. Și este clar că, în intimitatea și liniștită, să se concentreze pe gândurile lor mai ușor.

Sunt un introvertit. Eu nu sunt înclinat la dialog, dar aceasta nu înseamnă că eu sunt condamnat pentru a evita oameni. Doar un gând în zadar, egocentric ma dus mai devreme la insomnie și dureri de cap insuportabile, depresie la severă, de nesuportat. Un sentiment de inutilitate existenței semnalelor de un singur lucru - Mă duc în direcția greșită. Nu e de mirare am vrut să termin mai repede acest chin teribil, în mod greșit numit viață. Și da, acest tip de viață a fost greșeala mea.

Abia acum încep să înțeleagă că totul în lume este percepută prin opuși. Este imposibil de a vedea alb, în ​​cazul în care nu se văd negru. Este imposibil să se cunoască bine, dacă nu știa rău. Și aici se află zvukovika eroare fundamentală, trăgând departe de lumea din interiorul cocon lor strâmt. În spațiul închis în interior nu poate fi cunoaștere. Plus și minus, undă și particulă, trup și suflet, conștiință și inconștient - toate construite pe contraste și se învață prin opuși. Deci, dacă am conectați muzica urechi, ascunse de la oameni, limitat la el însuși, am doar adaugă sentimentul de goliciune și iluzorie, distanțându-se de posibilitatea cunoașterii. În această eroare. Retragerea în sine nu duce nicăieri. Doar o tulburare depresivă majoră.

Deja în primele prelegeri gratuite pe psihologie vector sistemic, am început să înțeleg lucruri, care căuta o explicație pentru mai mulți ani. N-am să creadă ceea ce a fost spus - tot ceea ce a spus Yuri Burlan a fost observabil și pereproveryaemo în viață. I pentru prima dată, a fost surprins să vadă cât de frumos este - să se înțeleagă pe sine. Și depresie severă a început să se retragă.

Pentru prima dată, ma uit la alte persoane, am crâmpeie de bucurie în loc de animozitate. La urma urmei, am fost dat un potențial deosebit pentru a descoperi că este imposibil să se atingă - sufletul omului, inconștient lui.
curs on-line gratuite în curând, vă rugăm să înregistrați aici. pentru ca toți să audă cu urechile mele.