Cum să trăiască bine 1

„Cartea viață mai bună“
în cazul în care este scris ca ceea ce, unde, când și cu cine, pentru ce și de ce, fac bine și rău.

Cel mai dificil lucru atunci când a citit - este închis departe lor „doresc“ să nu mai primi experiența lor și pentru a opri încredere în tine.

Dar chiar și mai greu de găsit această carte, este ca Sfântul Graal, se pare foarte atractiv și dă răspunsuri la toate întrebările, dar imposibil de atins. „Cine nu este un psiholog, probabil a băut din paharul acesta și are acum cunoștințele sale magice, cunoașterea vieții bune“ - de multe ori crede ca cel care caută ajutor psihologic.

Foarte adesea într-o chestiune de psihologie la site-ul, precum și în cererile de consultații sună dorința de a obține o estimare sau o soluție specifică:

• Am făcut dreptate?
• Și chiar el / ea / ei fac?
• Și cum să-mi / spune / să decidă într-un astfel de caz?
• Fa ceea ce trebuie, în general, eu întreb despre asta?
• Și ce sa întâmplat?

Și acest lucru este nevoie pentru a afla sau de a înțelege „cât de bine“ - un fel de încercare de a se apăra, să se simtă în siguranță. Și exercitarea dreptului poate să apară în prezența, de exemplu:

- articole pentru copii. ca incapacitatea sau refuzul oricărui motiv de a deține o poziție de adult. Și apoi vreau să întreb unele mai multă experiență pentru adulți „Și ceea ce este bine și ce este mai bine?“;

- Frica de a face o greșeală. ajunge într-o situație în care se poate confrunta cu emoții puternice, cum ar fi rușine, vinovăție, frică, și altele. „Dacă am greșit, am greșit sau mi-ar fi rușine sau de frică, și că, atunci cred că de mine?“;

- se tem să accepte și să își asume responsabilitatea pentru deciziile lor. Acest lucru este foarte comun cu frica de eroare anterioară. În plus, aici există încă o teamă de vulnerabilitate, amenințare de sine și de anxietate, „ce se întâmplă dacă nu pot face față.“ De exemplu, „Dacă nu mă pot descurca / face față cu o astfel de sarcină simplă, eu nu, atunci ceea ce nu poate / nu sunt capabile. Și atunci nu există nici un sens să înceapă sau să încercați altceva.“

Și această dorință de a simți, spune și face „dreptul“ de multe ori provine din familia-mamă, în care copilul se confruntă cu tot felul de setări și mesaje.

De exemplu, le place și să accepte numai atunci când copilul este „bun“ ( „dreapta“) se comportă. Și să nu fie lipsit de dragoste părintească, copilul trebuie să ia regulile jocului.

Sau atunci când există o pedeapsă foarte dură sau abuz (psihologic sau fizic) asupra oricăror manifestări „incomode“ ale copilului, fie că este vorba de acțiune, dorințe sau nevoi.

Sau atunci când există atât de multe așteptări cu privire la copilul pe care acesta trebuie să pună în aplicare. În acest caz, copilul trebuie să refuze sau nu reușesc să audă dorința lor de a face față într-un fel cu sarcinile care îi sunt încredințate.

Sau atunci când copilul se află sub tutelă puternic / controlul sau invers nu este observat / ignorat figuri parentale. În primul caz, copilul nu se dezvolta poziția proactivă pentru adulți, nu este obișnuit să își asume responsabilitatea, nu este responsabil pentru consecințele acțiunilor lor, orientate să se bazeze pe alții. În al doilea caz, el nu se simte de important, se îndoiește de valoarea experienței lor și, astfel, nu primește nici un sistem de valori, care se pot baza pe pentru a lua decizii. Cu alte cuvinte, nu poate fi cu adevărat conștienți de „ceea ce este bun și ce este rău.“

Și există multe alte condiții care afectează formarea de nevoia de corectitudine. Și ele generează un sentiment de nesiguranță interioară, nu permit să se manifeste în vigoare oportunitățile de care se bucură de oameni, sărăci viață și relații. Și, în general, priva o persoană să fii tu însuți și să trăiască viața pentru tine.

Cineva doresc chiar acum și să întreb: „Deci, ce faci și cum?“.

Nu există nici un drept clar sau răspuns greșit sau o soluție. Pentru fiecare persoană în orice situație „drept“ al lor, care ia în considerare unicitatea persoanei, caracteristicile sale personale, experiența și cunoștințele, dorințele și oportunitățile sale. Și în timp ce, desigur, nu trebuie să încalce drepturile și limitele altora.

În plus, aceasta nu neagă posibilitatea de a obține un aviz din lateral. Diferența este că o persoană poate spune „Eu fac acest lucru pentru ca vreau acest lucru și am înțeles că este potrivit pentru mine / decizia corectă.“

Este important ca decizia „corectă“ pentru persoana corelat cu sistemul său de valori. credințele și dorințele sale. Apoi, nu există nici un conflict intern sau iritații de tip „Vreau sa, dar mi-e teamă să dezamăgesc mama / tata“ (omul însuși a fost mult timp o mama sau tata), „Vreau acest lucru, dar trebuie să îndure un alt“, „Vreau asta, dar mi-e teamă că N-am nimic. "

Și pentru mine ca un profesionist este important ca persoana care a cerut ajutor, el a învățat să se, nevoile lor, aud să se facă distincția între emoțiile și sentimentele ca indicatori ai dorințelor sale și a găsit un sentiment interior de încredere și de securitate să se bazeze pe în caz de situații dificile și de luare a deciziilor. Cu alte cuvinte, fiecare a băut Sfântul meu Graal.